Разговор со малите деца за смртта

Содржина

• Еве неколку вообичаени прашања за мали деца за смртта и некои примерочни одговори:
• Многу мали деца ја обработуваат загубата преку нивното однесување.
• Што е со тагата на родителот?
• Помогнете им на децата да се сетат.

Малите деца лесно се збунуваат од смртта и им требаат јасни и вистинити објаснувања кога некој ќе умре. Ова е точно без разлика дали лицето што го знаат ненадејно умира, од неочекувана несреќа или болест (рак, СОВИД-19) или од старост. Родителите и другите возрасни кои се грижат треба да користат јасен, искрен јазик за да објаснат што се случило и да одговорат на прашањата на децата.

• Наведете ги фактите јасно. Кога родителите се директни, децата подобро разбираат. Тие можат да користат јазик како: „Греми многу се разболе во нејзините бели дробови и срце. Имаше проблеми со дишењето. Лекарите дадоа се од себе за да и помогнат да се опорави, но таа почина “или„ Тетка Марија почина. Таа се зарази со вирус наречен СОВИД-19 (или беше во сообраќајна несреќа, итн.), И нејзиното тело се истроши/повреди, иако беше млада “. Користете јасен јазик како што е: „Кога некој умира, тоа значи дека не може повеќе да зборува или да игра. Не можеме да ги видиме или да ги прегрнеме повторно. Умирањето значи дека нивното тело престанало да работи “.
• Одете полека и одговорете на детските прашања. Родителите треба да знаат дека некои деца ќе поставуваат прашања, а некои не. Одете со брзината на детето. Ако се дадат премногу информации одеднаш, тие може да бидат повеќе загрижени или збунети. Прашањата на некои деца се појавуваат во текот на неколку дена или недели, додека се обидуваат да сфатат што се случило.

Еве неколку вообичаени прашања за мали деца за смртта и некои примерочни одговори:

• Каде е Греми сега? Малите деца можат да бидат збунети или исплашени од нејасниот јазик како: „Греми отиде на подобро место“ или „Тетка Марија почина“. Мало дете може да верува дека лицето е буквално на друго место или е збунето со зборот „помина“. Понекогаш смртта се опишува како „одење дома“ или „вечен сон“. Малите деца може да почнат да се плашат од нормални активности, како да си одат дома после излегување или да заспијат. Наместо тоа, родителите можат да понудат едноставно објаснување, соодветно на возраста, што ги одразува нивните лични верувања.
• Ќе умреш ли? Препознајте го овој страв, но потоа понудете уверување. Негувателите би можеле да речат: „Гледам зошто сте загрижени за тоа, но јас сум силен и здрав. Beе бидам тука да се грижам за тебе многу долго “. Ако некој млад или многу близок со детето ненадејно умре, може да потрае подолго време за да се справите со стравот и вознемиреноста. Биди стрплив. Во ред е родителите да признаат дека е тешко да се разбере зошто се случуваат лоши работи.
• Дали ќе умрам? Зарази го вирусот? Имате сообраќајна несреќа? Децата можат да се потсетат на с all што прават за да останат здрави и безбедни. Родителите би можеле да речат: „Ги миеме рацете, носиме маски во јавност и остануваме многу дома во моментов за да избегнеме коронавирус. Јадеме правилно, спиеме правилно и одиме на лекар за да ни помогне да останеме здрави и да живееме долго “. Или, „Ние носиме појаси во автомобилот и ги следиме правилата на патот за да избегнеме несреќи колку што можеме“.
• Дали сите умираат? Иако е тешко, родителите најдобро го прават тоа што ја велат вистината и велат: „На крајот, сите умираат. Повеќето луѓе умираат кога се многу стари како Греми “. Или, „Понекогаш се случуваат страшни работи, и многу е тажно и страшно кога луѓето одеднаш умираат. Во ред е да се плашиш и да бидеш тажен. Тука сум со тебе “.
• Може ли да умрам за да бидам со Греми/тетка Марија? Ова прашање доаѓа од местото каде што недостасува нивната сакана. Тоа не значи дека детето навистина сака да умре. Останете смирени и кажете: „Разбирам дека сакате да бидете со Греми/тетка Марија. И мене ми недостасува. Кога некој ќе умре, не може повеќе да си игра со блокови, ниту да јаде сладолед, ниту да оди на лулашки. Таа би сакала вие да ги правите сите тие работи, а јас исто така “.
• Што умира? Малите деца не се способни целосно да ја разберат смртта. И возрасните се борат со тоа! Може да помогне да се понуди едноставно, конкретно објаснување. Кажи: „Телото на тетка Марија престана да работи. Не можеше повеќе да јаде, да игра, ниту да го движи своето тело “.

Многу мали деца ја обработуваат загубата преку нивното однесување.

Дури и ако децата не ја разбираат целосно смртта, тие знаат дека се случило нешто длабоко и трајно - на возраст од 3 месеци! Малите деца може да имаат интензивни нервози или да бидат многу припиени. Тие, исто така, може да покажат промени во моделите на спиење или тоалет. Овие промени обично се привремени и се намалуваат со текот на времето кога старателите реагираат со nessубезност, трпение и дополнителна loveубов и внимание.

Родителите може да забележат мали деца како играат „умирање“ игри. Некои деца се преправаат на игра каде што играчка што тренира или плишано животно се разболува или боли и „умира“, можеби дури и насилно. Родителите треба да се уверат дека тоа е многу нормално. Децата ни покажуваат преку нивната игра за што размислуваат и се грижат. Размислете за додавање лекарски комплет или брза помош во изборот на играчки на детето. Родителите можат да се приклучат во драмата на детето с long додека им дозволуваат да ја водат претставата. Со текот на времето, овој фокус ќе исчезне.

Малите деца имаат тенденција постојано да поставуваат исти прашања. Можеби е тешко за возрасните постојано да одговараат на истите прашања за смртта на некој близок. Но, ова е важен начин за малите деца да сфатат што се случило. Малите деца учат преку повторување, така што слушањето на истите детали постојано и им помага да го сфатат искуството.

Што е со тагата на родителот?

Родителите можеби се прашуваат дали е во ред да се тагува и плаче пред своето дете, и може да има културни компоненти за тоа дали се чувствува удобно. Ако родителите емотираат пред своите деца, важно е тие да објаснат. Можеби ќе речат: „Плачам, бидејќи сум тажна што почина Греми/тетка Марија. Ми недостасува “.

Можеби треба да се потсетат родителите дека малите деца се природно егоцентрични и треба директно да им се каже дека ништо од ова не е нивна вина. Ова може да биде особено важно за време на пандемијата COVID-19, бидејќи на децата им се кажува дека не можат да ги видат своите пријатели или баби и дедовци „така што сите ние остануваме здрави“, а некои можеби дури и разбрале дека можат да ги заразат своите сакани. (Постарите мали деца можат да соберат парчиња информации за смртта и погрешно да се чувствуваат виновни. Обидете се да му објасните „вектор“ на 3-годишно дете!) Ако тагата на родителот стане огромна, поттикнете ги да добијат поддршка. Ако тагата на детето е интензивна, упорна, се меша со нивната игра или учење или влијае на нивното однесување, може да има потреба од поддршка.

Помогнете им на децата да се сетат.

Родителите треба да зборуваат и да се потсетуваат на својот пријател или член на семејството со своето дете. Тие можат да ги истакнат спомените за саканите на повеќе начини. Можеби ќе речат: „Ајде да ги направиме омилените мафини на Греми ова утро. Можеме да ја паметиме додека печеме заедно “. Или, „Тетка Марија секогаш сакаше лалиња; ајде да засадиме лалиња и да се сеќаваме на неа секој пат кога ќе видиме лалиња “.

Сара МекЛафлин, LSW и Ребека Парлакијан, М.Е.Д., придонесоа за оваа објава. Сара е социјален работник, едукатор за родители и автор на наградуваната, најпродавана книга, Што да не се каже: Алатки за разговор со мали деца На Ребека е НУЛА ДО ТРИ главен директор за програми и развива ресурси за родители, заедно со обука на родители и професионалци од раното детство.