Дали треба да се сакаш себеси пред некој друг да може?

Постои вообичаено верување дека, за вистински да ги сакате другите, прво треба да се сакате себеси. За да имаат среќни и здрави односи со другите, особено во романтични врски, размислувањето оди, поединците прво мора да веруваат во тоа тие сами се вредни луѓе со вредност. Навистина, цели школи на размислување во терапевтски услови во рамките на психологијата се фокусирани токму на оваа идеја, како што се терапија со центрирана личност и рационално-емоционална терапија.

Што значи да се сакате себеси на начин што ќе ви користи не само вие како индивидуа, туку и вашите меѓучовечки односи? Истражувачите долго време се фокусираа на високи нивоа на самодоверба како примарен начин на кој луѓето се чувствуваат добро за себе. Како што беше дискутирано во претходните постови овде, високите во споредба со ниските нивоа на самодоверба генерално предвидуваат поединци кои бараат блискост и врска во нивните романтични врски, особено кога се соочуваат со заканувачки околности (Мареј, Холмс и Колинс, 2006).

Но, самодовербата може да биде мешан благослов кога станува збор за врските. Поточно, висока самодовербата, иако е поврзана со некои позитивни однесувања во врската, е само слабо поврзана со целокупното здравје на врската (Campbell & Baumeister, 2004). Луѓето всушност можат да се однесуваат доста деструктивно кон партнерите во врска кога чувствуваат дека тие партнери на некој начин се заканиле со нивната самодоверба (т.е. ги навредиле).

Па, како инаку луѓето би можеле да се чувствуваат позитивно за себе не доаѓаат заедно со ризиците од висока самодоверба? Неодамна, истражувачите почнаа да истражуваат малку поинаков тип на -убов кон себе, наречен самосожалување , како алтернативен извор на позитивни чувства за себе што може корист романтични и неромантични врски. Сочувството кон себе вклучува да се гледате себеси-вклучувајќи ги и вашите недостатоци-со nessубезност и прифаќање, и да не бидете премногу фокусирани или идентификувани со негативни емоции. Тоа подразбира признавање на вашата врска со многуте други луѓе во светот кои најверојатно биле во моментот каде што сте сега во нивниот живот (Неф, 2003). Самосожалувањето е генерално позитивно поврзано со индивидуалното психолошко функционирање. Тоа е поврзано со чувство на благосостојба; самосочувствителните луѓе пријавуваат повеќе среќа, оптимизам, задоволство од животот и други позитивни емоционални исходи во споредба со оние кои остро се осудуваат себеси (на пример, Неф, 2003).

Неодамнешната работа сугерира дека самосожалувањето исто така може да биде многу корисно за резултатите од врската. Самата природа на самосожалување како конструкција што ги истакнува врските на поединците со другите луѓе треба да значи дека има позитивни последици во блиските односи. Врз основа на ова образложение, Неф и Беретвас (2013) испитуваа дали да се биде само-сочувствителен е поврзан со позитивни однесувања во односите во романтичните врски, како што се повеќе грижливи и поддржувачки со партнерите. Тие регрутирале околу 100 парови за нивната студија и испитувале како извештаите на поединците за самосожалување ги предвидуваат перцепциите на нивниот партнер за нивното однесување во врската. Откриле дека повеќе самосочувствителни личности покажуваат попозитивно однесување во врската-како што се повеќе грижливи и поддржувачки, и помалку вербално агресивни или контролирачки-отколку оние кои биле помалку самосожални. Надвор од тоа, повеќе самосочувствителни поединци и нивните партнери објави повисоки нивоа на целокупната благосостојба на врската.

Се чини дека оваа придобивка се протега и на односите и надвор од романтичните врски: Околу 500 студенти на факултет пишуваа за време кога нивните потреби се соочија со оние на кои им е грижа - нивната мајка, татко, најдобар пријател или романтичен партнер. Студентите потоа известија за тоа како го решиле конфликтот, како се чувствувале за решавањето и нивните чувства кои ја проценуваат благосостојбата на секоја врска. Во сите разгледани врски, повисоките нивоа на самосожалување беа поврзани со поголема веројатност за компромис за решавање на конфликтот; поголеми чувства на автентичност и помалку емоционални превирања за решавање на конфликтот; и повисоки нивоа на релациона благосостојба (Yarnell & Neff, 2013).

Значи, се чини дека сакајќи се себеси е важен начин за подобрување на вашата способност да ги сакате другите-но само -убието што се чини дека не е важно само висока самодоверба или чувство на добро себе си ; тоа е вашата способност да бидете сочувствителни кон себе што е важно, недостатоци и с.

Кембел, В. К., и Баумистер, Р. Ф. (2004). Дали е потребно да се сакаш себеси за да сакаш друг? Испитување на идентитетот и интимноста. Во M. B. Brewer & M. Hewstone (Eds.), Сеф и социјален идентитет (стр. 78–98). Малден, м -р: издаваштво Блеквел.

Мареј, С. Л., Холмс, Ј.Г., и Колинс, Н.Л. (2006). Оптимизирање на сигурноста: системот за регулирање на ризикот во односите. Психолошки билтен, 132 (5), 641.

Неф, К. (2003). Самосожалување: Алтернативна концептуализација на здрав став кон себе. Себе и идентитет, 2, 85-101.

Неф, К.Д. & Беретвас, Н. (2013) Улогата на самосожалување во романтичните врски, себе и идентитет, 12: 1, 78-98.

Yarnell, L. M., & Neff, K. D. (2013). Самосожалување, разрешување на меѓучовечки конфликти и благосостојба. Себе и идентитет, 12 (2), 146-159.