Дали некогаш сте посакале да земете нешто што го кажавте назад?

Темата за жалење поради јавните изјави повторно се појави во медиумите со обидот на претставничката на САД, Марџори Тејлор, на 4 февруари 2021 година, да тврди дека таа повеќе не верува во нејзините претходни објави и говори на социјалните мрежи, заверени.

Носена маска на лицето на која пишува „Слободен говор“, таа застана пред подиумот во Претставничкиот дом и се обиде да ги повлече своите претходни тврдења: „Ми беше дозволено да верувам во работи што не се вистинити и ќе поставувам прашања за нив и зборувајте за нив, и тоа е апсолутно за што жалам “. Грин ги даде овие изјави за да избегне да биде отстранета од нејзините задачи во комисијата, но нејзините напори не успеаја.

Иако Грин всушност никогаш не се извини, нејзината изјава за „жалење“ можеби подразбираше дека чувствува дека погрешила. Анализирајќи ги нејзините коментари понатаму, и земајќи ја предвид донекаде контрадикторната порака што ја пренесува нејзината маска за лице, може да забележите дека таа го користи пасивниот глас во опишувањето зошто ги дала тие изјави (т.е. „Ми беше дозволено да верувам ...“). Додека размислувате за ова ситуација, дали ве потсетува на времиња кога сте се обиделе да вратите нешто што го кажавте и направи хаос во вашиот живот?

Иако забелешките на Грин беа подготвени однапред, можно е кога ќе кажете нешто што би сакале да не го кажете, тоа да се направи набрзина во топлината на моментот. Во еден момент, од устата излегуваат зборови што не можете да ги вратите назад.

Можеби вашиот партнер подготвил временски интензивен оброк и ви го сервира со гордост. Со нетрпение чекајќи ја вашата реакција, вашиот партнер е соборен кога велите „Душо, добро е, но месото е малку тврдо“. Излетувајќи од собата, вашиот партнер ветува дека никогаш повеќе нема да работи толку напорно за да нахрани некого што не го заслужува ова внимание. Се чини дека никаков начин на следење на страницата нема да влијае на вашиот партнер, и покрај тоа што го уништивте оброкот, создадовте и клин што тешко ќе се отстрани.

Не е невообичаено паровите да наидат на вакви неуредни ситуации со оглед на многуте секојдневни искуства што ги споделуваат. Меѓутоа, за да се надминат овие расправии, дали е потребна подобра комуникација или нешто друго? Според Енрико Гнаулати од Универзитетот во Сиетл (2020), пишувајќи за нов пристап кон терапијата за парови, „Постои нова перспектива дека она на кое им е потребна помош на паровите не се подобри комуникациски вештини сами по себе, туку реализација на повеќе loveубов и внимание еден за друг. “(Стр. 2). Среќен пар, додава тој, не е без конфликти. Тоа е едно, врз основа на претходни истражувања, во кое партнерите можат да „управуваат“ со тие неизбежни конфликти.

Од теоретска перспектива позната како егзистенцијализам, тоа управување може да се случи најдобро кога паровите ќе ја прифатат „навидум баналноста на наведените проблеми на паровите [како што се] несовпаѓање на претпочитаните температури во спалната соба, ... дивергентни вкусови за одмор и забава (стр. 2). “ Во овој пристап, вие не би се преправале дека не го кажавте она што го кажавте за оброкот или уште полошо, се преправате дека тоа не се случило. Наместо тоа, вие би прифатиле одговорност. Како што забележува Гнаулати, „Потребна е понизност да се признае погрешно дело ... зборовите имаат последици; и дека да се верува дека треба да бидеме способни да говориме без казни е донекаде атомистичка заблуда “(стр. 8). Да преведеме, ова значи дека не можете да се одделите од партнерот затоа што вие двајцата влијаете и влијаете едни на други. Вие не сте одделни атоми кои никогаш не се одбиваат еден во друг.

Како што наб observeудува Гнаулати, тоа нема да и помогне на вашата врска да ги минимизира вашите навредливи зборови, туку да ја прифати вашата улога во правењето на вашиот партнер несреќен. Во терапијата, забележува тој, тој всушност би користел „поттикнување на терапевтска вина“ (стр. 8). Повикувајќи се на случајот на една двојка на лекување, изразот на Гнаулати за вината на сопругот го доведе на крајот да побара искрено извинување, што, пак, предизвика прошка на сопругата. На некој начин, жената се чувствуваше подобро затоа што сопругот се чувствуваше полошо.

За да функционира тоа извинување, посочува Гнаулати, не може да се означи „но“ за да се намали искреноста на извинувачот. Од гледна точка на примачот, дополнително, поправката на односите напредува кога нема проширување на спорот во области надвор од непосредната ситуација, како што е внесување на „карактерните недостатоци“ на партнерот во равенката.

Враќајќи се на прашањето за вина, она што Гнаулати го нарекува „вина за претчувство“ може да ве спречи да ги направите тие нечувствителни коментари на прво место. Кога вашиот партнер ви го нуди овој елегантен оброк, застанете и размислете пред да ги изговорите вашите навредливи зборови. Не е дека сте нечесни, туку дека размислувате за ситуацијата од гледна точка на вашиот партнер.Повикувајќи се на претходните автори, психологот од Сиетл сугерира дека нема потреба да бидете „целосно“ задоволни пред да понудите комплимент. Да, месото може да биде тврдо, но можеби сосот е вкусен. Оди напред и коментирај за тоа.

Според Гнаулајт, водењето на сета оваа теорија е признанието дека lovingубовните двојки можат да ги надминат овие икања во нивната комуникација. Повторно, враќајќи се на егзистенцијалното гледиште, сознанието дека животот е кревок и дека секој умира може да ги наведе паровите „да ги живеат своите животи намерно и намерно во сегашноста“ (стр. 12). Работата на терапевтот, од оваа гледна точка, е да им помогне на паровите да ја разберат „врвната вредност на врските со lovingубов“.

Од весникот Гнаулати, можете да видите како, иако не можете секогаш да ја спречите устата да каже нешто за што жалите, можете да го прифатите фактот дека сте го кажале тоа. Во тој момент, искреното извинување може да помогне да се намали штетата. Во тој процес, можете дополнително да му помогнете на заздравувањето покажувајќи дека сте отворени да слушнете како вашиот партнер ја презел оваа забелешка.

Сега можете појасно да ја видите мааната во изјавата на Грин за „жалење“. Нејзината употреба на пасивниот глас е токму спротивното од видот на „скромно“ извинување што го препорачува пристапот на Гнаулати. Вистина е дека Грин не зборуваше за ништо од далечина како блиска лична врска, но принципот сепак важи. Дали можеше да ги стави своите зборови во активен глас, оставајќи го делот „наведени да веруваат“, можно е да го преземе чекорот #1 за да ја поправи оштетената репутација кај своите колеги.

Да сумирам , секој кажува работи што би сакале да не ги кажеле. Вашата способност да ги поседувате оние зборови што сакате да ги земете назад, може да го отвори патот за враќање, па дури и подобрување на односите со луѓето за кои се грижите најмногу.