Зошто понекогаш е толку важно да им кажете „не“ на вашите деца

Родителите кои се плашат да ја спуштат ногата обично имаат деца кои стапнуваат на прстите. - Кинеска поговорка

Верувале или не, родителите им прават огромна лоша услуга на своите деца кога не им дадат искуство да им кажат „не“.

За многу родители, постојано е примамливо да кажат да за желбите на нивните деца - особено ако можат да си дозволат да ги задоволат тие желби, но честопати дури и ако навистина не можат. Родителите природно сакаат нивните деца да бидат среќни. Како и да е, среќата што ја обезбедуваат материјалните нешта во најдобар случај е минлива, а истражувањата покажуваат дека има страна што ја засилува девијацијата во потребата да се има следната нова „работа“, било да е тоа играчка што мора да се има во моментот или најновиот модел на паметен телефон. Тоа поттикнува чувство на недостаток што може да се засити само привремено. [1]

Вашите деца може да бидат исклучително благодарни кога за првпат ќе ја примат новата „жешка“ ставка, но премногу често тоа исчезнува во црно штом следната нова топлина ќе се појави на пазарот. Во тој момент, во главите на таквите деца, она што го имаат е брзо застарено и длабоко незадоволувачко. И, ако попуштите и им ја добиете на вашите деца најновата жештина, кога следното повторување ќе стане достапно, динамиката се повторува. Ова станува тековен маѓепсан круг што создава несреќа и незадоволство.

Меѓу највредните лекции што можете да ги научите вашите деца е дека вистинската среќа не се наоѓа во добивањето на она што го сакате; вградено е да го цениме и искористиме максимумот од она што го имаме.

Учењето како да се справите со тоа што не го добивате она што го сакате и кога го сакате, тоа е суштинска вештина што секој треба да ја развие. Постојат голем број причини зошто многу родители не сакаат да поставуваат и да спроведуваат ограничувања со своите деца:

• Тие не сакаат да бидат подложени на вознемиреност/лутина на нивните деца
• Тие ја надоместуваат вината поврзана со искуствата од минатото со нивните деца
• Тие имаат нездрава желба да бидат пријатели со своите деца
• Тие веруваат дека нивните деца треба да имаат с everything што сакаат
• Тие сакаат нивните деца да имаат повеќе отколку што имаа како самите деца
• Тие не сакаат нивните деца да бидат лишени како што можеби биле

Дали некој од овие одекнува кај вас?

Дури и за родителите кои, од која било причина (и), прават с they што можат за да избегнат да им кажат „не“ на своите деца, неминовно ќе дојде момент кога тие сакаат и мора да наметнат ограничувања. Ова ќе биде нова форма на пекол за сите вклучени. Кога вашите деца се навикнати да се презаситуваат, да не добијат што сакаат неизбежно им се чини како лишување.

Кажувањето не е форма на поставување ограничувања. Секако, вашите деца ќе ги тестираат границите што ги поставувате и ќе ве тестираат за да потврдат дали тие ограничувања се навистина или не. Тие можат да молат, да се изјаснуваат, да лелекаат, да плачат, да се разлутуваат со бура, да се налутат крајно или с of од горенаведеното. Делумно ова го одразува нивното вознемирување кога не го добиваат она што го сакаат, но тие исто така сакаат да видат дали можат да ве натераат да попуштите.

Ако попуштите, им праќате порака на вашите деца дека „не“ не мора да значи не, и дека ако молат, молат, лелекаат или плачат, ќе го добијат она што го сакаат. Препуштањето го зајакнува однесувањето на вашите деца со ужасно поттикнување, што го прави поверојатно да се повтори и потешко да се изгасне.

Не може да се прецени лизгавоста на оваа падина. Ако сте цврсти и постојано се држите до границите што ги поставувате, вашите деца постепено ќе научат да ги прифатат тие граници многу полесно и побрзо. Од друга страна, ако се држите цврсто првично, но потоа попуштате затоа што вашите деца ве исцрпуваат и ве тераат да попуштите продолжувајќи да молите, да се изјаснувате, да лелекате или да плачете, во суштина она што сте ги научиле е дека ако само молат, молат, лелекаат или плачат доволно долго , на крајот ќе го добијат она што го сакаат.

Корисно е да знаете дека кога кажувате не, не треба да има многу драма. Да се ​​биде директен и непоколеблив додека вбризгувате допир со лесен хумор може да го направи овој процес релативно безболен. Мајката на моите ќерки и јас рутински користевме фрази како „Навистина, Нил“, „Нема шанси, Joseозе“, „Нема шанси, Ленс“ и „Не, не се случува“. Вакви реакции ги повторувавме по потреба-како мантра или песна заглавена на повторување-и се покажа како исклучително успешна во помагањето на нашите ќерки да научат да прифатат дека, во тие случаи, нема да добијат што е тие сакаа.

Ако се вклучени два (или повеќе) родители, очигледно е дека е клучно за нив да бидат согласни кога станува збор за поставување и спроведување на ограничувања. Конфликтот меѓу родителите обично предизвикува тие да се поткопуваат едни со други и испраќаат мешани и збунувачки пораки до нивните деца. Покрај тоа, децата кои се вешти во учењето како да играат еден од родителите наспроти другиот, откриваат на кој родител треба да отидат за да ги зголемат шансите да го добијат она што го сакаат. Оваа област станува посложена кога родителите не се заедно, но во интерес на нивните деца е родителите да се трудат да пеат од ист лист музика до максимум што можат.

На децата им треба структура и граници, а родителите треба да имаат храброст и сила да ризикуваат и да го издржат емоционалниот напад на фрустрацијата, тагата, лутината и другите форми на вознемиреност на нивните деца. Ова е форма на толеранција за вознемиреност и може да биде неверојатно тешко за многу родители.

Не познавам ниту еден родител кој ужива кога децата им се лутат, но ако постојано им се предавате на желбите и желбите на вашите деца, правите што сакаат и добивате што сакаат, тоа создава нереално очекување како светски дела. Тие учат да го гледаат светот како постоечки за да им служи на нивните перцепирани потреби, што им отежнува да бидат успешни во иднина, под околности рамнодушни кон тие потреби.

Децата треба да имаат искуство да научат како да го одложат задоволството и да се справат со ограничувањата поставени за нив. Издржливоста што вашите деца ја развиваат од таквите искуства трае цел живот, додека гневот и вознемиреноста што тие ги упатуваат кон вас е само привремена.

Авторски права 2018 Дан Мегер, MSW