Зошто партнерот не се бори фер

Се појавува проблем и веднаш избувнува партнер. Не можејќи да разговара за проблем без да стане дефанзивен или рамнодушен, партнерот ја отфрла одговорноста и ја екстернализира вината. Прашањето пропаѓа затоа што ништо не е решено. Негодувањето се гради, а довербата истекува бидејќи прекините во врската не се поправаат. На крајот, двајцата луѓе во врската се распаѓаат.

Иако партнерот може делумно да е свесен за неговата или нејзината неспособност да го реши конфликтот, често му е тешко да се подобри. Едно можно објаснување, според психоаналитичкото размислување, е дека тоа може да се должи на несвесниот одбранбен механизам поврзан со детството наречен идентификација со агресорот.

Сведочењето на нестабилен спор помеѓу мама и тато може да биде трауматично за детето. Детето не е доволно опремено да се справи со ужасот кога гледа како двајца луѓе што ги сака физички или емоционално се повредуваат.

Детето веќе се чувствува мало во голем свет, па сочувството со немоќниот родител во сценариото може да биде премногу. Чувството на беспомошност е страшно за секое човечко суштество, особено за детето. Некои предложија дека за да избегне чувство на интензивно беспомошност, детето може да се идентификува со агресорот.

Во очите на детето, агресивниот родител е моќниот родител. Кога детето се идентификува со доминантниот родител, детето тогаш се чувствува моќно и самиот. Ова го олеснува чувството на беспомошност и ужас кај детето.Сепак, долгорочните последици од овие несвесни одбранбени механизми може да бидат катастрофални. Постојано треба да биде моќна личност во меѓучовечка интеракција, детето може несвесно да вгради одбранбена структура составена од различни механизми.

Екстремно отклонување и проекција може да ја придружуваат идентификацијата со агресорот. Отклонувањето се случува кога некое лице ја нарушува интеракцијата со цел да се извини себеси да ги поседува своите постапки или зборови. Проекцијата, во овој случај, се случува кога некое лице фрла неправедна вина врз друг со цел да се ослободи од одговорноста.

Оваа одбранбена структура може да стане толку силна што ќе спречи с which што го загрозува егото на лицето или го прави да се чувствува ранливо. Сепак, тоа е ранливост заедно со неколку непријатни емоции што му овозможуваат на човекот да одржува блиски и здрави меѓучовечки односи.

Отчетноста, увидот, каењето и емпатијата можат да бидат вознемирувачки, но тие се неопходни способности на личност која е способна да го реши конфликтот, да го поддржи партнерот под принуда и да ги измени негативните однесувања што ја загрозуваат блискоста. Ако партнерот се брани од чувство на ранливост, тој или таа може да не можат да се „борат фер“.

Забавата на перспективата на партнерот, дури и ако се разликува од сопствената, е критична во однос на решавањето на конфликтот. Разбирањето на алтернативна гледна точка не бара од некое лице да се предаде на своето. Тоа едноставно значи дека лицето се обидува да го види искуството од гледна точка на партнерот. Пренесувањето разбирање за оваа перспектива е од суштинско значење. Штом партнерот се почувствува слушнат, разбран и почитуван, тој или таа има помали шанси да ескалира или да ги ископа своите потпетици. Поподложен на компромис, партнерот може да се согласи на резолуција што ги прави двете страни среќни.

Партнерот кој постојано ги претвора несогласувањата во борби за моќ, може да биде помалку способен да почитува, сочувствува и да работи кон здраво решавање. Ако расправиите завршат со јасен победник и губитник, тоа може да биде знак дека одбраната од детството на партнерот ја презема власта.

На пример, да речеме дека Сали е вознемирена. Нејзиниот сопруг, Рон, заборави да ги провери децата во понеделник навечер, нејзиниот долг работен ден. Кога Сали го прашува Рон што се случило, тој луто одговара: „Требаше да вежбам. Јас секогаш работам. Имаш еден долг ден, но секој ден е долг за мене! Ми требаше само тренинг! ”

Сали објаснува дека децата и праќале пораки и ја прашувале каде е Рон, но бидејќи била на работа, не можела да одговори на нив. Загрижена и вознемирена на крајот од смената, таа трчаше дома за да најде празен дом. Во паника, таа викаше по децата. Таа го чешла соседството и ги најде како гледаат телевизија кај соседот.

Кога Сали му соопшти на Рон паниката што ја почувствува, на Рон му недостасуваше емпатија. Тој ја искара Сали и ја обвини дека е „лош комуникатор“. Како требаше да знае да биде дома таа вечер? Сепак, кога Сали го потсети дека ова е вообичаена рутина во понеделникот навечер, Рон ги крена рамениците и рече дека заборавил кој ден е.

Во ова сценарио, Рон луто ја отфрла одговорноста и ја обвинува Сали како да е жртва. Тој одбива да ја земе предвид перспективата или чувствата на Сали. Конфликтот останува нерешен, а Сали е вознемирена и нема доверба во Рон.

Алтернативно, да речеме дека Рон и вели на Сали: „Многу ми е жал. Сигурно си бил нервен урнатини. Потполно заборавив кој ден беше. Нема повторно да заборавам, душо “. Способноста на Рон да ја гледа ситуацијата од перспектива на Сали, му овозможува да разбере и да одекнува со неа. Сали се чувствува разбрана, почитувана и продолжува да му верува на Рон затоа што автентично ја поседувал својата грешка.

Ако партнерот не е во состојба да разгледа перспектива поинаква од својата, одбива одговорност, проектира неправедна вина и нема емпатија, можеби тој или таа интернализираше заеднички детски одбранбен механизам, идентификација со агресорот. Бидејќи механизмите за одбрана се во голема мера несвесни, партнерот можеби нема целосно да сфати што прави. Може да помогне да се поттикне партнерот да започне терапија со цел да се справи со траумата од детството. Ако на партнерот му недостасува мотивација за пристап до помош, можеби ќе треба да размислите длабоко за врската. Разговорот со терапевтот за тешкотиите може да разјасни дали вреди да се обиде да се спаси.