Три леќи низ кои гледаме на бракот

Во неодамнешниот op-ed во Утрински вести од Далас , Дејвид Брукс разговараше за она што тој ги нарекува трите леќи низ кои популарната култура гледа на бракот. Психолошката леќа се фокусира на прашања за компатибилност (на пример, личност, темперамент, финансии, сексуален апетит). Ова зборува за она што јас често го нарекувам централен проблем во врските - имено, дека тие вклучуваат луѓе. И како што веројатно сте забележале, справувањето со луѓе може да биде тешко. Повеќето врски, и покрај многуте награди, во одреден момент стануваат неуредни, оптоварувачки, досадни, незгодни и/или збунувачки. Ова го поставува прашањето дали американската јавност има стомак за вистински врски; односно врски во кои партнерите го земаат лошото со доброто.

Еден начин да се погледне оваа прва леќа е од перспектива на приврзаност. Прилогот се однесува на квалитетот на сигурноста и сигурноста во врската. Во бракот, чувството на сигурност на партнерите што произлегува од нивните најрани врски и нивното предвидување за лоши работи се случува во нивното партнерство за возрасни. Ова значи дека ако вие и вашиот партнер имате проблеми со компатибилноста, шансите се дека едниот или двајцата од вас предизвикуваат добри и лоши спомени од минатите врски. Ако не го разбирате ова и научите да се прифаќате и управувате едни со други - колку што можете да воспитувате дете или да ракувате со домашно милениче - жалбите за лутина, страв, дистанцирање, држење и слично ќе станат причина за брачно советување или посредување.

Вториот објектив на Брукс се фокусира на романтичната убов. Само мал процент од единствено синдикатите засновани на романтика го минуваат тестот на времето. Всушност, нашата култура одржува разни романтични митови, како на пример дека постои единствена сродна душа за вас, и мора да се сакате себеси пред да можете да сакате друга. Многу луѓе се женат за loveубов како тоа да е единственото нешто што може да ги држи заедно. Вистина е дека природата ни обезбедува либидо со авион на почетокот на врската, но тоа не гарантира долготрајна, среќна врска. Вистината е дека зрелата loveубов се развива преку секојдневно хранење на бракот и посветеност на врската, кои обезбедуваат кислород што им овозможува на партнерите да преживеат и да напредуваат во перипетиите на животот.

Јас сум поборник за она што јас го нарекувам безбедно функционирање односи. Ова значи дека вие и вашиот партнер функционирате како психолошки систем на две лица на начин кој е целосно колаборативен, взаемен и внимателен. Без сомнение, ако вие и вашиот партнер ја ставите вашата врска на прво место и се фокусирате на меѓусебната благосостојба, ќе добиете најмногу придобивки на краток и долг рок. На овој начин, вие сте, како што сакам да кажам, во лисицата заедно, при што имате едни со други грбови и недвосмислено го елиминирате секое чувство на несигурност или закана во врската.

Третиот објектив е, за мене, можеби најистакнатиот. Овде, Брукс зборува за моралното подрачје, а особено за важноста на несебичноста. Кога партнерите ја ставаат својата врска на прво место и ја гледаат како гуска што ќе го положи златното јајце, така да се каже, тие имаат тенденција да ја чуваат како нивниот живот да зависи од тоа. Јас тврдам дека нивниот живот всушност зависи од тоа. Моралноста имплицитна во меѓусебната заштита на овој трет ентитет - екосистемот на двојката - е од суштинско значење не само за партнерите, туку и за нивните деца и сите други во нивната орбита. Брачниот систем е најмалата единица на едно општество. Брачните партнери веќе не се само поединци; туку, тие придонесуваат за колектив, кој пак ги снабдува со она што им е потребно за да цветаат во животот, и внатре и надвор од врската.

Овој објектив се фокусира на една третина што е поголема од самите партнери. Во извесна смисла, врската може да се почитува на начин на кој партнерите споделуваат почит кон Бога или кон своето дете. Искуството може да биде доста духовно.

Сакам да ги прашувам паровите дали се подготвени да се развијат како систем на две лица во кој личниот интерес не го надминува општото добро. За жал, според моето искуство, премногу парови се на море кога станува збор за одговарање на највиталните прашања: „Која е поентата да се биде во брак? Што правите еден за друг, за што не можевте да платите на некој друг? Што ве прави двајцата толку посебни? Што служите? На кого му служите? ” Ова се главно морални прашања. Додека политичкиот коментатор Дејвид Брукс го користи овој објектив за да го објасни опаѓачкиот квалитет на бракот, јас претпочитам во него да видам јасна слика за помудро, покохерентно школување за бракот што може да н lead води кон посигурни врски.

Референци

Брукс, Д. (2016, 24 февруари). Зошто квалитетот на просечниот брак опаѓа. Утрински вести од Далас На Преземено од http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Таткин, С. (2012). Направено за loveубов: Како разбирањето на мозокот на вашиот партнер може да ви помогне да ги смирите конфликтите и да предизвикате интимност. Оукланд, Калифорнија: Newу Харбингер.

Таткин, С. (2016). Поврзано за состанување: Како разбирањето на невробиологијата и стилот на приврзаност може да ви помогне да го пронајдете вашиот идеален партнер На Оукланд, Калифорнија: Newу Харбингер.

Стен Таткин, PsyD, MFT, е автор на книгата „iredично за Loveубов“ и „Ожидена за состанување“ и „Мозок на Loveубовта“ и коавтор на „Loveубов и војна“ во интимни врски. Тој има клиничка пракса во Јужна Калифорнија, предава во Кајзер Перманенте и е асистент клинички професор на UCLA. Таткин разви психобиолошки пристап кон терапија за парови® (ПАКТ) и заедно со неговата сопруга, Трејси Болдеман-Таткин, го основаа Институтот ПАКТ.