Размислете како терапевт

Честитки што сте продуктивни денес. Читањето на овој блог пост значи дека успевате да постигнете барем една работа, а тоа е нешто со што треба да се гордеете. Огромниот стрес што навлегува во нашите животи поради СОВИД-19 може да биде исцрпувачки во најдобар случај, исцрпувачки во најлошото.

Ајде да разгледаме некои стратегии за преживување на стресовите во врската што несомнено ги креваат нивните несакани глави во моментов. Еве еден пад на курсот во терапијата за парови. И во моментов, ве поканувам да размислите како терапевт.

Toе ве запознаам со неколку начини за да се справите со расправијата што или ја имавте или ќе ја имате со вашиот партнер. Би ги нарекол ваши сакани, но во моментов тоа веројатно не е првиот збор што ви паѓа на памет. Toе користам релативно популарен аргумент што го слушам во мојата практика на терапија, но слободно можете да го замените со една од вашите лични омилени борби во врската.

Рис сака повеќе секс отколку Морган. Оваа сексуална желба ја нарекуваме несовпаѓање и повеќето романтични врски се борат со неа. Исто така, тоа е проблем што се засилува со стрес - често затоа што лицето со повисоко либидо (во овој случај, Морган) смета дека сексот е корисен за ублажување на влијанието на стресот. Спротивно на тоа, Рис смета дека сексот бара енергија - енергија што е недостижна кога е под стрес.

Сега, како терапевт за парови, се надевам дека и вие ќе размислувате како јас тука и нема да заземате страна. За повеќето аргументи, вклучително и овој, никој не е „во право“ или „погрешен“. Наместо тоа, имаме две разумни поединци кои презентираат два разумни аргументи за нивниот предизвик во врската. Во вашата канцеларија, секој го презентира својот случај, а потоа со нетрпение гледа во вас за да каже нешто интелигентно. Какви бисери на мудрост би можеле да понудите? Ако сте без зборови, еве неколку опции што треба да ги разгледате:

Честопати расправиите се засноваат на страв. Но, стравот се маскира како и секој број на незгодни чувства, гневот е култен фаворит. Значи, видете дали можете да им помогнете да го идентификуваат стравот што е под лутина. Кажете им дека емоциите можат да се случат во слоеви, како кромид. Ако претпоставиме дека гневот ги штити поранливите, разобличувачки и непријатни чувства на страв, од што би можеле да се плашат? Биди стрплив; овој концепт може да потрае некое време да се сфати.

Шансите се, на крајот ќе откриете нешто како Морган да се плаши дека нивната врска и сексуалниот живот полека ќе се распаднат. И за Морган, животот без секс е неподнослив концепт, бидејќи буквално значи постоење без loveубов. Рис, од друга страна, чувствува дека животот е надвор од контрола во моментов. Отпуштањето на контролата никогаш не била една од најдобрите вештини на Рис, и во моментов, Рис едвај го одржува заедно бидејќи ништо - освен можеби фреквенцијата со која имаат секс - не е под контрола на Рис.

Одлично. Сега она што сакате да го направите е да го олесните разговорот со lovingубов за овие стравови. Ако направите добра работа со ова, разликата во нивната желба ќе стане полесна за управување. Сексот нема да мора да биде жестоко бојно поле со кое се создаваат подлабоки стравови.

Овој разговор можете да го однесете уште еден чекор понатаму, можеби на следната сесија. На крајот на краиштата, премногу информации одеднаш може да бидат огромни. Поканете го Морган да зборува за стравот од живот без loveубов. Честопати, најмоќните стравови на луѓето ја имаат својата основа во детството. Погледнете дали можете да му помогнете на Морган да исплете емотивна нишка онаму каде што започна.

Да претпоставиме дека започнало во детството е одличен влог бидејќи повеќето од нашите најдлабоки стравови се со нас оттогаш. На крајот на краиштата, децата постојано погрешно ги толкуваат работите. Тие развиваат разбирање за светот, и кои се тие во него, врз основа на погрешни претпоставки што ги носат во зрелоста како факти. Излезе дека Морган навистина се чувствувал несакан во детството, и затоа помислата да се повтори таа траума во возрасниот живот е едноставно премногу да се поднесе.

Потоа можете да го внесете Рис во неа. Може ли Рис да го сака оној дел од Морган што го носи овој страв? Оваа нежна размена вреди злато. Претпоставувајќи дека работите одат доста добро во вашата соба за терапија, тогаш истражете ја истата динамика со Рис. Како се чувствуваше Рис надвор од контрола во детството, и дали Морган може да му понуди loveубов на овој оштетен дел?

Во случај вашите клиенти да не можат да ги идентификуваат корените на проблемот од детството, еве еден трик. Прашајте ги колку години се чувствуваат кога оваа расправија ќе се вжешти. Во суштина, кога луѓето навистина се активираат, тие назадуваат на возраст кога започнаа тешкотиите. Значи, ако Морган дејствува и се чувствува како 12-годишник додека расправијата се интензивира, тогаш користете ја 12-годишна возраст како поим за да ја откриете мистеријата.

Добро, одлично. Сето ова може да потрае некое време за да се процесира добро, но на крајот, на вашата двојка можеби и е добро да оди. Но, да речеме дека мислите дека е потребна повеќе работа. Следно, обидете се да ги сменат страните, макар и накратко. Helpе ви помогне ако ги замолите да седнат на столот на другото лице, бидејќи, во основа, треба да ја преземат личноста на својот партнер. Потоа сугерирајте да се заложат - расправајте се, но искористете ги говорите на другото лице. Ова може да биде тешко на почетокот, а понекогаш е смешно смешно. Но, држете ги така што тие навистина го играат тој аргумент од перспектива на другото лице. ’Llе се изненадите од увидот и сочувството што може да го создаде овој мал трик.

Дали се уште се заглавени? Ако е така, следната алатка во вашето поле може да биде да видите што претставува овој аргумент во поголеми размери. Тоа е, понекогаш, поголемо прашање се расправа несвесно со расправијата што се води. Можеби ова прашање воопшто не се однесува на сексот, туку на основните динамики на врски кои беа премногу страшни за да се соочи вашиот пар. Можеби се чувствува непоправливо или премногу болно да се справи директно.

Меѓутоа, ако нивната несовпаѓање во желбите навистина се однесува на поголем проблем, вашата двојка никогаш нема да може да најде соодветен компромис, бидејќи она што го поттикнува тоа не се решава. Така, ставете го капачето за размислување. Можеби Морган се чувствува несакан и непочитуван од Рис. Можеби е поголем од сексот, и ова чувство ја зафаќа врската. Слично на тоа, можеби Рис се чувствува контролиран од Морган на многу начини. Ваша работа сега е да им помогнете да разговараат за овие жешки прашања со взаемна почит и нежност. Полесно е отколку да се направи, знам. Но, ако секој може да го држи своето срце отворено, тоа не е невозможно.

Ако или Рис или Морган сакаат сами да работат малку повеќе во врска, тогаш погледнете им го мојот неодамнешен блог пост, „И коронавирусот ја боли романтиката, исто така“.

Конечно, би ве охрабрил да го потсетите вашиот пар дека секоја врска има лепливи точки кои во суштина се нерешливи и прилично траат во текот на врската. Тоа е нормално, и нивната работа не е да го „поправат“ нерешливото. Наместо тоа, треба да се развијат стратегии за компромис и комуникација што овозможуваат тековен дијалог со одредено ниво на меѓусебна почит и сочувство. И тоа е нормално.

Значи, како се чувствуваш сега? Се надеваме, вашата двојка го доби она што и беше потребно од терапијата, и вие се чувствувате задоволни од добро завршената работа. Но, што ако тие се уште се борат по целата ваша напорна работа? Потоа, би предложил да ги извршите нивните предизвици од обучен терапевт - оној што го прави ова за живеење - и да видите дали имаат идеи. На крајот на краиштата, дури и најискусните терапевти добиваат второ мислење и надзор од време на време. И во време на стрес, барањето помош е само добра грижа за себе.