Дали треба да очекувате повеќе од вашата врска, или помалку?

Сите имаме очекувања за нашите романтични врски. Но, дали треба да бидеме подигање или спуштање тие очекувања? Дали е подобро да ги поставиме нашите стандарди високо, за да бидеме мотивирани да работиме кон создавање на најдобра можна врска? Или е подобро да ги држиме под контрола нашите очекувања, за да не се разочараме кога врската ќе испадне помалку од совршена?

Ели Финкел и неговите колеги предложија една корисна рамка за размислување за ова прашање: „Моделот на задушување“. ¹ Тие тврдат дека модерниот брак стана понапорен затоа што очекуваме да исполни повисоки и повисоки психолошки потреби и почнуваме да се „гушиме“ додека ги остваруваме овие потреби „на височина“. Во минатото, бракот се базираше на практични размислувања, како што е одгледување семејство и задоволување на потребата да бидеме сакани. Но, во последниве децении, луѓето почнаа да очекуваат повеќе од бракот - особено, многумина од нас сега очекуваат дека нашите врски исто така ќе ги исполнат нашите потреби за почитување (самопочит и самоизразување) и нашата потреби за самоактуализација , како што се давање можности за личен раст и да ни помогне да бидеме најдобри.

Според Jamesејмс Мекнолти, моделот на задушување може да се искористи за да се разберат стандардите за врска, бидејќи ја нагласува важноста не само на нашите очекувања, туку и како тие се вклопуваат во поголемиот контекст на врската. ² Некои парови, дури и ако се многу мотивирани да ја подобрат својата врска, сепак не можат да го сторат тоа. Надвор од стресни фактори, проблеми со личноста и лошите меѓучовечки вештини може да го отежнат развојот на врската. Толку високите очекувања може да ги мотивираат луѓето да работат понапорно на нивните врски - но дали таа мотивација се претвора во вистински подобрувања зависи од способноста на двојката да ги направи тие промени. И бидејќи луѓето очекуваат с and повеќе од нивните врски, помалку двојки може да ги поседуваат потребните вештини.

За да ја тестира оваа хипотеза, МекНулти проучува 135 новопечени парови, кои беа во брак шест месеци или помалку. ² Двојките беа снимени додека водеа две дискусии за проблематичната област во нивниот брак, и тие завршија две мерки на стандарди за врска. Покрај тоа, секој брачен другар завршуваше мерки за проблеми во врската и квалитетот на бракот на секои шест до осум месеци, приближно четири години.

Стандардите за односите на сопружниците беа измерени на два начина: Прво, тие оценија колку е важно за нив што нивната врска исполнува карактеристики што ќе се сметаат за „висока надморска височина“-специфичните оценети квалитети вклучуваат искреност, посветеност, грижа, поддршка, почит, возбуда, предизвик, забава, независност и страст.Тие исто така оценија колку им се важни 17 различни области на врската, вклучувајќи комуникација, управување со финансии, секс и независност.

Клучна цел на истражувањето беше да се утврди дали способноста на паровите да ја подобрат својата врска ќе одредат дали големите очекувања се спасител на врската или нејзино поништување. Овие вештини за врска беа измерени на два начина: едниот вклучува кодирање на снимените лабораториски дискусии за конфликт. Кодерс ги набудуваше паровите за знаци на индиректно негативно однесување, тип на конфликтно однесување за кое се покажа дека е проблематично. Овие однесувања вклучуваат индиректно обвинување или команди кои вклучуваат претпоставки за менталната состојба на вашиот партнер (на пример, „Знам како навистина се чувствувате за ова“); непријателски прашања (на пример, „Што ти реков за ова?“); избегнување одговорност (на пример, „Не можам да помогнам, тоа е само таков каков што сум); и сарказам.

Вештините, исто така, беа оценети со одредување колку сериозни беа проблемите на двојката на почетокот на бракот. Од паровите беше побарано да оценат до кој степен 17 различни потенцијални проблематични области веќе беа проблем во нивната врска (на пример, пари, свекрви, секс, дрога/алкохол). И покрај тоа што проблемите во врската може да бидат резултат на високите стандарди, тие се сметаа за показател за тоа колку добро успеала двојката зделка со проблеми на почетокот на нивниот брак, а со тоа и како одраз на вештините за врска.

Дали високите очекувања се добри за некои парови, а не за други?

Резултатите покажаа дека за парови кои имале слаби вештини за врска - кои се вклучиле во индиректно непријателско однесување за време на конфликтните дискусии или имале потешки проблеми за почеток - големите очекувања биле поврзани со посиромашен брачен квалитет. За овие парови, тешко беше да се исполнат високите очекувања, и тие најверојатно завршија разочарани и фрустрирани.

Паровите со подобри вештини за врска покажаа спротивна шема: беа поврзани со високи очекувања подобро брачен квалитет. Така и за парови кои имаат способноста за подобрување на нивната врска, високите очекувања можат да бидат мотиватор за примена на нивните вештини и навистина подобрување на квалитетот на нивните врски.

Што значи ова за паровите кои сакаат да бидат посреќни?

Тоа сугерира две можни начини: Паровите можат да работат на своите вештини, така што тие се на висина на задачата да ги исполнат своите очекувања - и ова е честопати тактиката препорачана од експерти за совети за односи и терапевти за парови.

Но, ова ново истражување сугерира дека паровите исто така може да сакаат да размислат намалување на нивните стандарди На Тоа може да звучи како „откажување“ од врската. Но, не мора да значи тоа.

Замислете го истиот совет што се применува за да бидете позадоволни од вашето тело: Може да започнете строго да ги следите препораките за диета за губење на тежината и да ги усовршите вежбите што најверојатно ќе ги тонираат вашите проблематични области. Развивањето на овие вештини ќе го доведе вашето тело повеќе во согласност со вашите стандарди и веројатно ќе го зголеми вашето задоволство. Но, исто така, можете да ги намалите вашите стандарди и да кажете: „Навистина не ми е толку важно што имам стомачни стомаци со шест пакувања“. И таа промена на ставот, исто така, на крајот ќе ве направи позадоволни од вашето тело.

Ова не значи дека не треба да очекувате ништо од вашата врска; туку, можеби ќе сакате да размислите за промена на вашите стандарди, така што не очекувате вашиот партнер да ги исполни сите ваши потреби и целосно да ве исполни.

Затоа, запрашајте се: Дали се „гушите“ додека се обидувате да ги исполните неверојатните очекувања во вашата врска?

Д -р Гвендолин Сејдман е вонреден професор по психологија на колеџот Олбрајт кој студира односи и сајберпсихологија. Следете ја на Твитер за ажурирања за социјалната психологија, врските и однесувањето преку Интернет и прочитајте повеќе од нејзините написи на Блиски средби.

Референци

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). Задушување од бракот: Искачување на планината Маслоу без доволно кислород. Психолошка истрага, 25, 1-41.}

^{2 МекНулти, Ј.К. (2016). Дали брачните другари треба да бараат помалку од бракот? Контекстуална перспектива за импликациите на меѓучовечките стандарди. Билтен за личност и социјална психологија, 42, 444-457.}