Како паровите се справуваат со разликите во сексуалната желба

Кога станува збор за сексот во врските, ништо не може да се смета за „нормално“, а фокусирањето на просеците само ја замаглува големата разновидност на човечкото сексуално искуство. Така, на пример, ако се прашувате колку често паровите „треба“ да имаат секс, ја пропуштате поентата. Додека некои луѓе може да најдат еднаш или двапати месечно повеќе од доволно за да ги поврзат со својот партнер, на други им треба секојдневно, па дури и почесто. Со други зборови, луѓето многу се разликуваат по нивото на сексуална желба.

Понатаму, дури и на индивидуално ниво, луѓето можат да доживеат разлики во сексуалната желба. Некои денови чувствувате горлива потреба, други денови не толку. А потоа, постојат моменти кога ништо не може да ве расположи. Овој широк спектар на разлики - и меѓу личности и кај поединци - е единственото нешто што е „нормално“ за сексуалната желба.

Со оглед на овие разлики, неизбежно е паровите да треба да се справат со несовпаѓање на сексуалната желба. Всушност, ова е една од најчестите причини зошто паровите бараат советување. Но, со или без помош, двојките навистина наоѓаат начини да преговараат за разликите во сексуалната желба, иако некои од нив најверојатно ќе бидат позадоволни од другите.

За да го расветлат ова прашање, психологот од Универзитетот во Саутемптон (Англија), Лора Воуелс и нејзиниот колега Кристен Марк побараа од 229 возрасни лица во врски да ги опишат стратегиите што ги користат за да се справат со несовпаѓањето на сексуалната желба со нивниот партнер. Истражувачите ги објавија резултатите од оваа студија во неодамнешното издание на Архиви на сексуално однесување .

Прво, учесниците одговорија на анкети наменети за проценка на нивното општо ниво на сексуално задоволство, задоволство од врската и сексуална желба. Истражувачите не откриле родови разлики во однос на сексуалното задоволство и задоволството од врската. Меѓутоа, мажите почесто од жените пријавиле повисоко ниво на сексуална желба од нивниот партнер, во согласност со претходните истражувања.

Следно, од учесниците беше побарано да пријават какви стратегии користат за да преговараат за разликите во сексуалната желба со својот партнер. Тие, исто така, оценија колку се задоволни од секоја стратегија што ја користат. Ова беше отворено прашање бидејќи истражувачите сакаа да соберат што е можно повеќе различни стратегии.

Потоа, истражувачите спроведоа анализа на содржина, во која беа во можност да ги групираат сите споменати стратегии во пет теми, кои ги рангираа според нивото на вклучена сексуална активност. (Важно е да се напомене дека за целите на оваа студија „сексот“ беше дефиниран како однос.) Еве што откриле истражувачите:

• Расклопување. Партнерот со помала сексуална желба го отфрла напредокот или дури и протестите против нив, додека партнерот со повисока сексуална желба или се откажува или на друг начин ги насочува своите мисли кон несексуални активности како што се вежбање или хоби. Додека 11 проценти од испитаниците пријавиле дека се откажуваат од својот партнер, само 9 проценти од нив сметаат дека тоа е стратегија што доведе до задоволувачки резултати. Од сите стратегии за справување со разликите во сексуалната желба, исклучувањето е далеку најмалку корисно. Исто така, има потенцијал да нанесе голема штета на врската на долг рок.
• Комуникација. Двојката разговара за причините за несовпаѓање на сексуалната желба и се обидува да најде компромисно решение, како што е закажување секс за друг пат. Само 11 проценти од испитаниците изјавиле дека ја користат оваа стратегија, но од нив, 57 проценти рекле дека им е корисна. Паровите се зближуваат едни со други кога можат отворено и искрено да комуницираат за своите чувства и желби, а исто така може и да ги решат разликите во сексуалната желба со тоа. Меѓутоа, обидите за комуникација, исто така, можат да доведат до фрустрација кога партнерите стануваат дефанзивни или се чувствуваат непријатно кога зборуваат за сексуални прашања.
• Ангажирање во активност без партнер. Оваа тема вклучуваше активности како што се соло мастурбација, гледање порно и читање романтични романи или еротика. Околу една четвртина од испитаниците (27 проценти) се справиле со сексуалното отфрлање на овој начин, а скоро половина од нив (46 проценти) сметаат дека тоа е корисна стратегија. Всушност, повеќе од половина од испитаниците ја навеле мастурбацијата како една од нивните стратегии, дури и ако не нивниот најчесто користен пристап. Како стоп-јаз за привремено несовпаѓање во сексуалната желба, само-стимулацијата е разумно добро решение. Сепак, огорченоста најверојатно ќе се развие кога едниот партнер ќе почувствува дека ова е единствениот начин на кој може да ги задоволи своите сексуални потреби.
• Заедничка активност. Тие вклучуваат активности како што се гушкање, масажи и туширање заедно што може, но не може да доведе до секс. Алтернативно, партнерот со мала желба може да понуди алтернативна сексуална активност, како што е меѓусебна мастурбација или орален секс. Повеќе од една третина од испитаниците (38 проценти) пријавиле дека користат таков пристап, а повеќе од половина од нив (54 проценти) сметаат дека тоа води до задоволувачки резултати. Дури и несексуалните активности, како што се готвење оброк заедно или држење за раце додека шетате во паркот, може да бидат важни искуства за поврзување на паровите, и тие можат да му помогнат на партнерот со мала желба да го врати сексуалниот интерес за нивната значајна друга.
• Имај секс во секој случај. За некои парови, партнерот со мала желба нуди „брза“ наместо „полн секс“. Други се согласуваат на секс како и обично, иако не се расположени, честопати се возбудуваат во тој процес. Испитаниците кои пријавиле дека го користат овој пристап обично укажуваат на нивното верување во важноста на сексот во врската и нивната желба да ги задоволат потребите на својот партнер. Додека само 14 проценти од испитаниците рекле дека го користат овој пристап, многу повеќе од половина од нив (58 проценти) рекле дека се задоволни од резултатите.

Оваа студија покажува дека паровите користат различни стратегии за да се справат со разликите во сексуалната желба и дека секоја од нив може да биде разумно ефикасна во решавањето на проблемот.

Единствен исклучок е исклучувањето, што е очигледно штетно за врската, особено кога станува стандардна практика. Ако се најдете себеси како ги отфрлате сексуалните достигнувања на вашиот партнер, треба да ги соопштите причините за вашиот недостаток на интерес и да му понудите на вашиот партнер несексуални алтернативи за поврзување. Исто така, треба да бидете отворени за можноста сексуалната желба да се врати откако ќе се задоволат вашите други врски и емоционални потреби.

Исто така, ако сметате дека вашите сексуални достигнувања се повторуваат, треба да отворите канал за комуникација со вашиот партнер, а не да го исклучите. Понатаму, важно е да имате на ум дека слушањето е многу поважно од разговорот, ако сакате да разберете од каде доаѓа вашиот партнер. Додека ги исполнувате нивните други потреби, исто така, може да ги најдете и како сексуално загреани за вас.

Слика на Фејсбук: Коко Рата/Шатерсток