Дали зафатениот распоред ги одржува анксиозноста и депресијата во заливот?

Содржина

• Анксиозност основни читања
• Хронична неодлучност: помеѓу карпа и тешко место

Сезоната на празници започнува со тропање овде во мојот мал свет. Тоа е првиот Ден на благодарноста без мајка ми, и како што се приближува, се чувствувам залудно. Каде ќе одам, сега кога веќе нема потреба да и се придружувам за мисирка во старечки дом? Чувствувам тага: ми недостига и ќе ми недостига прекрасното возење низ северниот дел на Newујорк, но сигурна сум дека нема да ја пропуштам напнатоста и тагата од седењето со познати старешини, кои, според зборовите на британскиот ситком, „Чекаат за Бога “.

И доволно сигурно, јас не - наместо тоа, јас создавам моја вознемиреност и тага. Го правам она што секогаш го правам кога сум неподвижен, вознемирен и сам. Го оптоварувам распоредот бидејќи зафатеноста ја држи настрана депресијата. Или така мислам.

Чекам да видам дали моите блиски пријатели го имаат својот вообичаен собир за Денот на благодарноста, но оваа година тие ќе се видат со семејството, па тоа е надвор. Ја прифаќам поканата за големата фамилија на друг пријател, каде што храната ќе биде прекрасна, повеќето од семејството нема да се сетат дека ме сретнале шест или седум пати, и ќе имам шанса да разговарам со мојот пријател и нејзините деца, и набудувајте ја поголемата семејна динамика, додека јадеме. Исто така, ќе подадам рака со садовите, ќе донесам неколку столови за преклопување и шише вино, и ќе бидам мое пријателско, лесно расположено јас.

Мојата црква има можност да помине по екуменската служба за благодарност, и јас се регистрирам за тоа бидејќи ќе биде напладне, а вечерата на мојот пријател е во 4:30 часот. Предлагам да донесам пире од компири, многу и многу пире од компири, бидејќи човек никогаш не може да има премногу. Enjoyе уживам во шансата да споделам оброк со други луѓе кои се разделени од семејството и се чувствуваат осамено. Учам како да се движам осамено во црква полна со семејства, и ова ќе биде добра можност да видам кој друг е самостојно. Изненаден сум кога сфатив дека со нетрпение ја очекувам оваа вечера и речиси ми е жал што ја прифатив kindубезната покана за големата забава. Но, можам и двете. Или така мислам.

Потоа, не доаѓа еден, туку два пресврти: плановите на мојата блиска пријателка Маргарет се менуваат и, на лице место, предлагам да готвам вечера за Денот на благодарноста на пладне, откажувајќи се од мојот план да учествувам на вечерата во црквата. И скоро веднаш, добив повик од пријателот кој е домаќин на баш, известувајќи ми дека времето е сменето од 4:30 до 1:30. Се чувствувам фрустрирано, но со малку финализирање, мислам дека с still уште можам да ги направам и двете.

I објавувам на Маргарет дека нашата вечера ќе треба да биде во 5:30 часот, а не напладне, и предлагам да се обезбедат насипи од пире од компири на црковната вечера, иако јас нема да бидам таму за да јадам - ​​понудата е прифатена со страв , и задоволен сум што ми е потребна помош. Ја купувам храната за вечерата на Маргарет, голткајќи по цена и правам план да ја подготвам и транспортирам храната до црквата и до нејзиниот дом на време за да стигнам до башот во 1:30 часот. Лесно-мирно.

Ги гледам клиентите за терапија во среда и сум премногу уморна за да излупам и кашам десет килограми компири. Решив дека можам да се откажам од црковната служба и само да ги испуштам компирите додека трае службата; Сите подготовки ги оставам за четврток наутро. Јас можам да го направам.

Можеби малку загрижен за тоа колку време може да потрае за целата подготовка, имам несоница и станувам во 2:30 часот наутро и почнувам да лупам компири. Ги сфаќам, а и другите подготовки, направени за доволно време. Размислувам да се вратам во кревет околу 8:30 часот пред да доставам с everything, но сфаќам дека ако останам буден, би можел да и ја предадам храната на Маргарет и да одам на црковна служба во 10:30 часот, пред да одам на база и на Маргарет вечера. Во куќата што ја изгради Jackек , мојот мозок почнува да треска. Но, знам дека можам да го сторам тоа.

И правам: отпаѓам компири, полнење, сос, тепсија од боранија, сос од брусница, пенливи јаболковини и мисирка со Маргарет, каде забележувам дека моите служби се прилично ладно прифатени. Донесов лате за споделување, но не сум поканет да остане. Се чувствувам многу чудно, непријатно, повредено. Направив многу работа за да ја подготвам оваа вечера. Треперење на загриженост се разгоре во мене: што сум згрешил? На пат кон црквата, пиејќи го мојот супер-сладок лате, излегувам со неколку можности, неколку неуспеси во себе. Можеби не направив доволно, можеби бев премногу шеф за носење храна, можеби на Маргарет и е премногу тешко да готви мисирка. Комуникацијата сигурно не работи во моментов.

Влегувам во црква на време да ги ставам компирите во рерната да останат топли. Организаторот на црковната вечера ми кажа дека некој друг донел многу пире од компири. „Таа не се пријави“, вели Елен бесно. „Извини, не знаев“. „Во ред“, велам полека, игнорирајќи го мојот краток оган на огорченост. „Можеби луѓето можат да земат дома. Имам повеќе отколку што ми треба “. Таа клима со главата, но нејзиното лице одразува жалење. Можеби таа гледа нешто во моето лице, нешто што не дозволувам да го почувствувам.

Ја напуштам кујната и одам во светилиштето, каде што седам сам во колпа слушајќи го увертирато, асортиман на химни на Денот на благодарноста. Забележувам кој е таму: три или четири семејства со деца, половина дузина жени од групен дом, католички свештеник од локалниот манастир, епископскиот ректор, нашиот министер и околу 30 луѓе кои се сами. Повеќето од нас се средовечни, добро прилагодени, активни членови на црквата. Како што се одвива услугата, забележувам дека скоро сите ние сами си ги бришеме очите со марамчиња или Кленекс во различни точки.

Анксиозност основни читања

Хронична неодлучност: помеѓу карпа и тешко место