Да се ​​открие или да не се открие?

Самооткривањето на сексуалната траума е прашање на кое размислуваат многу преживеани. „Дали откривам или не, и ако е така, на кого, под кои околности и како е најдобро да се направи тоа? Некои избираат да откриваат широко (на пример, објавување порака на социјалните медиуми до пријателите и семејството), додека други можеби нема да објават (на пример, никогаш да не кажат душа, дури ни брачниот другар).

Една неодамнешна студија на Гундерсен и Залески (2020) покажа дека мотивацијата на оние што ги објавувале своите приказни за сексуален напад на Интернет спаѓаат во четири главни теми: „Не сакав повеќе да замолчам“; „Се нареков себеси ресурс“; „Оградата почнува да има дупки во неа откако ќе ја откриете (метафора за бариера со другите)“; и „Објавувањето на себеси беше форма на обновување“. Оние што учествуваа беа мотивирани да откријат за лично зајакнување и да придонесат за поширок онлајн наратив за преживеаните.

Меѓутоа, изборот за откривање може да биде конфликтивен со загриженост за реакции, влијание врз односите или чувство на изложеност/ранливост. Може да биде ризично да се открие, не само од страв да не се добијат неважечки одговори, туку и од вистинска грижа за одмазда или зголемена опасност. Лошиот одговор од другите може да ги запре идните откривања. Како што покажува истражувањето на Аренс (2006), кога луѓето доживуваат негативни одговори по откривањето, тие се со помала веројатност повторно да откријат, потенцијално мешајќи во примањето на третманот и лекувањето. Сепак, може да има притисок да се открие на здравствените работници, членовите на семејството или на нечиј интимен однос.

Да речеме дека избравте да не откривате, бидејќи ова има свои придобивки. На пример, необјавувањето може да ве заштити од пресуда, измамнички забелешки, обвинувања, користејќи ги информациите како оружје против вас или некако да ја нарушите врската. Иако неоткривањето може да реши некои прашања во врска со приватноста, може да создаде други прашања како што е чувството дека постои емоционална бариера помеѓу вас и другите. Ако одбравте да не откривате, може да сметате дека дел од вас е неавтентичен и крие нешто што е важно во вашиот живот. Неоткривањето значи и никаква поддршка во врска со она што се случило. Што ако ве поттикне или имате реакција поврзана со траума, другите нема да го разберат ниту ќе можат да ви помогнат. Исто така, ако се повлечете од другите, тие погрешно може да се запрашаат што направиле погрешно, или зошто повеќе не ги сакате.

Од друга страна, некои можеби ќе изберат да им се соопштат на другите, можеби ќе им се доверат на неколку блиски пријатели, или советник или романтичен партнер. Објавувањето може да има неколку придобивки, како што е да си помогнете себеси и другите да сфатат што се случило, да ја подобрите интимноста, довербата и врската со другите, да ви дадете платформа за комуникација за стратегиите за справување, да се чувствувате поавтентично и искрено и да се ослободите од носење тежок товар од минатото. И, се разбира, постојат потенцијални ризици поврзани со откривањето. Некои може или не можат да разберат или да одговорат на начин на поддршка.

Така, уште еднаш, се поставува прашањето, да се открие или да не се открие? Вие сте сопственик на вашата приказна и изборот и содржината на она што го откривате и кому му е ваше. Може да има различни размислувања кога размислувате за откривање во зависност од тоа кој (на пример, здравствен работник, член на семејството, соработник, близок пријател, брачен другар или нова врска), контекстот на врската и она што се надевате дека ќе го постигнете со откривање. (Постојат поконкретни прашања поврзани со сексуалните односи кои ќе бидат разгледани во различен пост.)

Ако одлучите да откриете, еве неколку размислувања:

1. Размислете за квалитетот на врскатаНа Пред да изберете да откриете, корисно е да го оцените квалитетот на вашата врска. Како оваа личност добивала лични информации во минатото? Дали тие беа поддршка? Дали примачот споделил и некои приватни работи со вас? Оваа размена гради основа за доверба во врската.
2. Размислете за времето на вашиот удел. Идеално, вие сте опуштени, фокусирани и не сте притиснати за време.Споделувањето додека гледате филм, спорт или на телефон не е идеално ако сакате нечие внимание. Исто така, не е идеално да се споделува веднаш по интимност, на одмор или за време на нечија посебна пригода (роденден, свадба, Денот на вalentубените, итн.).
3. Размислете колку да споделите. Само затоа што избравте да известите некого што се случило, тоа не значи дека треба да ги знае сите детали. Од вас не се бара да споделувате повеќе отколку што сакате. Ако се сметате за премногу споделување, а примачот поставува прашања на кои не сакате да одговорите, тогаш престанете. Земете здив. Заземјувај се. Понекогаш луѓето поставуваат прашања затоа што не знаат како на друг начин да одговорат. Можете да комуницирате дека повеќе не сакате да зборувате за тоа. Потоа, повторно фокусирајте се за што сакате да разговарате.
4. Сакајќи да добиете одреден одговор. Бидете свесни за вашите очекувања зошто сакате да откриете. Иако може да се надевате на грижлив, емпатичен, утешен и поддржувачки одговор, најверојатно, лицето може да има поплава од реакции. Додека веќе некое време се занимавате со ова прашање, ова е нова и неочекувана информација за примачот. Од перспектива на примачот, ова може да биде шокантно, страшно и тешко разбирливо. Може да се чувствуваат лути, беспомошни и виновни. Можеби е нереално дека примателот на вашето откривање ќе може да има совршен одговор за вас, додека тие самите имаат своја вознемиреност и одговор. Корисно е да сфатите дека тие можат да бидат навистина загрижени за вас и преоптоварени додека се обидуваат да го разберат она што се случило.
5. Неразбирање на искуството на примачот. Можеби е реално да се дозволи простор на оваа личност да ги обработи овие информации (во сварливи каснувања). Можеби првата реакција е форма на отпор („Не, ова не може да биде“) и тој или таа може да каже нешто несоодветно или обвинувачко. Повторно, дишете и дајте му на оваа личност малку простор и време да реагира. Потоа вратете се и прашајте дали сакаат повторно да разговараат за тоа. Можеби ќе можете да ја процесирате нивната реакција или вашата реакција на нивната реакција.

Ако го гледате откривањето како тест за нечија loveубов кон вас, тоа може да биде подготвено за емоционална катастрофа. Наместо тоа, на примачот можеби ќе му треба водство како да одговори. Дајте им краток вовед, имајте емпатија за тоа како би можело да биде за нив, дајте им време да процесираат, избегнувајте премногу детали прерано. Помогнете им да ви помогнат.

Една идеја е да започнете со општи изјави, како што се: „Сакав да знаете дека доживеав сексуална траума кога служев војска (во детството, итн.). Не сум заинтересиран да разговарам за детали, но ја сакам вашата поддршка додека работам на моето лекување “. Иако може да звучи контраинтуитивно, на крајот на краиштата, вие бевте тој што ја претрпе траумата, откривањето е за споделување и зајакнување на односите со кои откривате. Ако се чувствува соодветно, можете да му се заблагодарите, да го уверите и поддржите примачот. На пример, „Знам дека ова мора да е тешко да се слушне. Ви благодарам што сте толку добар пријател, навистина ве ценам “. Исто така, може да биде корисно да му кажете на лицето што сакате од него. „Само сакам да слушаш“. Или, „Сакав да знаеш зошто имам вознемиреност“. Или, „Она што навистина би ми помогнало е ако можеш да го сториш тоа__кога јас го правам/кажам ова__“.

Во зависност од врската, може или не може да има последователни разговори. Имате моќ да водите разговор, да споделувате или да не споделувате, да направите пауза и/или да се изразите како што сакате. Иако откривањето може да биде незгодно за навигација, запомнете дека не сте сами и има поддршка за вас.

Созерцание:

Ако видите шума од дрвја, се чини дека тие се одделни и исклучени. Но, во реалноста, нивните корени се испреплетени и можат да комуницираат едни со други. Така и ние, можеби изгледаме одвоено, но во реалноста, сите сме испреплетени. И исто како што го читате овој напис во моментов, ние комуницираме.