Справување во време на коронавирус

Со толку многу родители сега дома со деца 24/7 поради СОВИД-19, добивам многу очајни барања за помош, особено за тоа како да ги изберат своите битки со своите деца. Блогот подолу се однесува токму на ова прашање. Го напишав пред оваа пандемија, но се прилагодив да ја одразува оваа нова реалност. Се надевам дека ќе помогне во ова особено стресно време кога многу деца се понапорни од кога и да е, додека се борат да се справат со оваа голема промена во нивните секојдневни рутини.

Најдобро кажа едно 5-годишно дете. Неговите родители вчера побараа помош бидејќи тој стана тотален тиранин откако училиштето беше затворено. Бидејќи е темпераментно чувствително дете, тој е многу зависен од рутините. Знаејќи точно што да очекувате го прави светот податлив. Децата поврзани на овој начин - како што многумина од вас знаат! - се особено тешки погодени од затворањето на училиштата. За да му помогнат, неговите неверојатни родители направија дневен распоред за да се обидат да го рекреираат училиштето што е можно повеќе. Но, тоа никогаш не може да биде точно како училиштето, како што знае секој што некогаш имал деца.

Така, и покрај напорите на неговите родители, тој с still уште се бори и го знае тоа. Тој е толку усогласен со своите чувства - прекрасен атрибут на високо чувствителни деца. Вчера, кога неговите родители разговараа со него за тоа како можат да му помогнат да се справи подобро, тој одговори: „Проблемот е што јас го знам училиштето подобро отколку што знам дома“. Каков скапоцен камен. Ова дете има повеќе самосвест од повеќето возрасни!

Време е да престанете да ги бирате вашите битки: Да не војуваме со нашите деца

Мајката на жестоко 4-годишно дете неодамна беше на Фејсбук група за родители на „духовити“ деца да бараат насоки за поставување ограничувања. Огромниот одговор што таа го доби беше „да ги избере вашите битки“. Се разбира, овој концепт не е нов за мене, но поради некоја причина во оваа прилика, ми даде пауза. Беше толку несреќно да го поставам проблемот како да се справам со понекогаш непрестајните и честопати ирационални барања и пркос на малите деца на овој борбен начин.

Концептот за „избор на битки“ ги става родителите во дефанзивен начин на размислување - дека сте во борба. Ова резултира со приближување кон овие моменти кога вашите деца го прават токму она што го наложува нивната ДНК - се залагаат за нешто што го сакаат или одбиваат да соработуваат со ограничување - со вашето подигнување. Оваа состојба на умот кај родителите води само кон она што се обидувате да го избегнете: борба за моќ.

Понатаму, „изборот на битки“ подразбира дека одлучувате да се предадете на барањата или пркосот на вашето малечко, бидејќи тоа е премногу битки за вас или вашето дете. Во пракса, тоа значи дека вие воспоставувате динамика во која вашето дете учи дека ако доволно притиска, на крајот ќе ве измори и ќе си го сфати патот. Оваа практична стратегија е докажана како ефикасна и затоа се потпира за идна употреба, што само ги зголемува борбите за моќ. Исто така, повеќето родители се чувствуваат лути и огорчени кон своите деца што ги туркаат до крај и ги принудуваат да пештерат кога навистина не сакаат.

Не сакате да шетате по лушпи од јајца, живеејќи во страв да не поставите граница за која сметате дека е важна, бидејќи се плашите од гневот што може да настане. И не е добра идеја да се откажете од границите што мислите дека се важни и здрави за вашето дете - навистина, затоа децата имаат родители! На пример, прифаќање на 10 -то барање за друго ТВ шоу, бидејќи вашето дете го работи вашиот последен нерв; дозволете му на вашето дете да остане будно дополнителни 30 минути за да ја одложи неизбежната борба пред спиење; или да му дозволите на вашето дете друго колаче за ужина кога веќе има многу слатки и навистина сакате да има овошје.

Не се работи за избор на битки, туку за избор на граници што мислите дека се најдобри за вашите деца и нивно спроведување мирно и со inglyубов, и покрај незадоволството на вашето дете што не секогаш го добива својот пат.

Ова не значи дека сте целосно нефлексибилни. Всушност, за време на оваа пандемија, ќе биде неопходност да се прилагодите на вашата нова реалност. Можеби ќе одлучите да дозволите повеќе време на екранот и уште неколку книги пред спиење, бидејќи денот е многу помалку избрзан од вообичаеното. Она што е клучно е што одлучувате за овој план. Вие не го правите тоа како резултат на протестите или бесот на вашето дете. (Рековте дека времето на ТВ е завршено, вашето дете прави епска криза, вие се премислувате и дозволувате повеќе ТВ.) Таа динамика води кон повеќе, а не помалку, бес, бидејќи вашето дете учи дека топењата се ефективна стратегија за добивање што сака.

Затоа, размислете однапред какви ќе бидат вашите нови правила, земајќи ги предвид моменталните околности и потоа држете се до нив. Кога вашето дете ќе протестира, признајте го нејзиното незадоволство од вашето правило и продолжете понатаму. Нема причина да се лутите на неа затоа што тешко се соочува со ограничувањето. "Да, дозволуваме повеќе време на екранот во текот на неделата додека училиштето е затворено и мама и тато треба да работат. Но, не можете да гледате видеа цел ден. Времето истече. Кога ќе завршите кога ќе бидете вознемирени од правилото, можам да ви помогне да најдете нешто друго да направите “. Она што не сакате да го направите е да пештерите затоа што вашето дете фрла бес, а потоа се лути на неа што ви го направи животот толку стресен.

Во ситуации кога вашето дете прави проактивно барање - од кое ќе има многу - стекнете навика да го признаете и потоа да си дадете време да размислите за тоа пред да донесете одлука. "Знам дека сакате да печете колачиња заедно. Го сакам и јас. Дозволете ми да размислам дали имаме време да го направиме тоа денес". Ставете тајмер една минута - за да му помогнете на вашето дете да чека и да се увери дека добро размислил пред да одговори. Потоа, дајте му го вашиот одговор. Ова спречува да бидете реактивни. Ако одлучите дека активноста е можна, тогаш му дадете до знаење на вашето дете дека можете да го направите тоа заедно денес. Ако одлучите дека не е добар ден за печење, тогаш известете му дека сте размислиле за неговото барање, но дека тоа не е можно. Идеално, би му кажале кога ќе имате време да го направите ова заедно во блиска иднина.

Важно е да им дадете до знаење на вашите деца дека секогаш ќе ги сфаќате сериозно нивните барања. Понекогаш тоа ќе биде „да“, но другпат може да биде „не“. На пример, во ноќта кога ќе одлучите дека има време за неколку дополнителни книги пред да се изгаснат светлата, бидете јасни дека тоа е случај за таа ноќ. Други ноќи можеби не е можно.Сепак, не очекувајте дека оваа подготовка ќе спречи бес ноќта кога ќе кажете „не“ на дополнителни книги. Останете смирени и продолжете: "Знам, разочарани сте што не можеме да имаме дополнителни книги вечерва. Доцна започнавме пред спиење, така што имаме време за две приказни". Вашето дете ќе го преживее вознемиреноста, што во крајна линија ја гради флексибилноста за прилагодување кога работите не одат баш онака како што таа очекува или сака.

Потребни се двајца за битка. Вашето дете може да се обиде да ве вовлече во борба, но вие не мора да учествувате во затегнување на војна што не е добро за вас или за вашите деца. Да бидете сигурни во границите што ги поставувате и да останете lovingубени додека ги спроведувате, ќе застарите да ги „избирате вашите битки“.