Дали само се борите или се вклучувате во „Свесна борба“?

Факторот што најверојатно ќе предиспонира двојка да има трајна успешна врска е:

Б. Способност да се избегнат или спречат интензивни емоционални конфликти

В. Способност за ефикасно управување со разликите

Г. Заеднички политички ставови

Е. Силни врски на affeубов воспоставени во раната врска.

Ако избравте „Ц“, честитки. Вие сте едно од малцинствата на луѓе кои ја препознаваат потребата, дури и во најдобрите односи да имаат високо развиени вештини за управување со конфликти. Премногу парови, особено оние чија врска се карактеризира, особено во раните фази, со силни чувства на меѓусебна наклонетост, не можат да замислат како некогаш може да се појави таква потреба. Во раните фази на заatубеноста, (буквално значи „состојба на заблуда“), може да изгледа малку веројатно дури и невозможно да се појави потреба од учење како да се вклучи во одговорна расправија или „свесна борба“ меѓу двајца луѓе кои се многу вљубен.

Како што научивме ние, кои сме ветерани во арената на врските, дури и врските што започнуваат на небото, можат и честопати прават, со текот на времето ги откриваат засенчените аспекти на секој партнер. Бидејќи овие аспекти постепено се осветлуваат, ние сме соочени со предизвик да се справиме со сопствените и меѓусебните помалку идеални квалитети со вештина, сочувство и толеранција. Негувањето на отвореноста што ја бараат големите односи, како што н St. потсетува Свети Францис, е „чаша разбирање, буре ofубов и океан на трпение“.

Не ни е потребно само трпение за да ги прифатиме и живееме со несовршеностите на нашиот партнер, туку изложеноста на нашите сопствени несовршени аспекти што се осветлуваат како реакција на нив, кои н leave оставаат срамни и засрамени.

Верувањето или очекувањето дека „добрите“ двојки не се борат или не треба да се борат, н prevents спречува да си признаеме едни на други (или дури и на самите себе) дека можеби ќе треба да научиме да ги управуваме разликите повешто и можеби да направиме некои промени во процесот На Бидејќи промената може и обично вклучува вклучување во непознатото и ризик да изгубите нешто, постои голема веројатност дека ќе има отпор кон преземање на овој чекор.

Алтернативата за тоа е да се одречат, избегнат или закопаат нерешени разлики, што неизбежно прави штета на основата и нивото на доверба на врската. Исто така, го намалува капацитетот за интимност што е достапен во врската. Неприфатените разлики и емоционалните „непотполности“ неизбежно го намалуваат квалитетот на врската на двојката со тоа што ги еродираат чувствата на наклонетост до тој степен што меѓу нив не постои ништо друго освен огорченост апатија и горчина. Веројатно ќе следи развод или уште полошо (продолжување на мртвата врска).

Познатиот брачен истражувач Johnон Готман проучува илјадници парови во неговата „Labубовна лабораторија“ во Сиетл и откри дека овие категории двојки што ги забележал: „валидни, испарливи и избегнувачки“, тоа беше третата група, избегнувачите, кои беа најзагрозени за неуспешни бракови. Нивниот неуспех да се справат со прашањата што би можеле да бидат поделени, создаде ненамерно самоисполнувачко пророштво, предизвикувајќи занемарените разлики да се влошат и да го еродираат она што Готман го нарекува „систем на наклонетост и наклонетост“.

Додека нестабилните парови може да доживеат интензивни размени кои понекогаш можат да бидат болни за едниот или за двата од нив, директно решавање на разликата, дури и донекаде нестручно, е далеку подобро отколку целосно избегнување на признавањето на разликите. Не е изненадувачки што Готман откри дека валидните парови биле најуспешни во одржувањето на долгорочни односи едни со други. Сепак, дури и тие имаа дел од разликите што треба да се решат. Многуте разлики помеѓу оваа група и другите се во тоа што тие не само што беа подготвени да ги признаат и да се соочат со прашањата кога се појавија меѓу нив, туку тие им се обратија со високо ниво на вештина и беа способни да ги решат разликите (или во некои случаи научат да живеат со непомирливи разлики) ефикасно и ефективно.

Овие парови генерално не влегуваат во нивните односи со претходно развиени вештини за управување со конфликти. Она што тие го внесуваат во нивната врска е подготвеност за учење, отвореност кон чувствата и грижите на едни со други и посветеност да се донесе високо ниво на искреност, почит и интегритет во нивната врска. Оваа намера е родена од благодарност не само на партнерот на секоја личност, туку и од внатрешната вредност на самата врска. Ова ценење создава взаемно чувство за „просветлен личен интерес“ во кое секој партнер е мотивиран од желбата да ја подобри благосостојбата на другиот во признавањето дека со тоа тие ја подобруваат сопствената благосостојба во тој процес.

Додека двојките ги отелотворуваат овие намери, тие стануваат помалку приврзани за нивните преференции и помалку склони да намерно доминираат едни со други, разликите не исчезнуваат; тие едноставно стануваат помалку проблематични и помалку значајни. Кога овие двојки ќе се најдат во конфликт, и тоа го прават од време на време, нивната интеракција додека е страсна, најверојатно ќе биде помалку деструктивна и честопати дава позитивни резултати што ја подобруваат нивната врска. Оваа форма на управување со конфликти или „свесна борба“ обично ги вклучува следните упатства:

1. Подготвеност да се признае дека постои разлика во врската и да се идентификува природата на таа разлика.
2. Изјавена намера од страна на двајцата партнери да работат кон заеднички задоволувачко решавање на проблемот.
3. Подготвеност да го слушате отворено и не-одбранбено секој партнер додека ги изјавуваат своите грижи, барања и желби. Нема прекини или „корекции“ „додека звучникот не заврши.
4. Desireелба од страна на двајцата партнери да разберат што треба да се случи за секој човек да доживее задоволство од исходот.
5. Посветеност да се зборува без вина, пресуда или критика фокусирајќи се исклучиво на сопственото искуство, потреби и грижи.

Овој процес може да се повтори с each додека секој партнер не почувствува дека се случи задоволителен степен на разбирање и/или договор и постои чувство за барем привремено завршување што го делат двата партнера. Пред да одговорите, корисно е секој да го повтори или парафразира она што го слушнал како го вели својот партнер, како и да е време за да се потврди јасно и заемно разбирање на чувствата и грижите на едни со други.

Завршувањето не заклучува дека работата сега е решена трајно, еднаш засекогаш, туку дека е прекинат ќорсокакот, е прекината негативна шема или е намалена доволна напнатост во врската за да се овозможи ценење и разбирање на перспектива на секој партнер. Очекувањето дека разликите „треба“ целосно да се решат по една интеракција може да ги доведе паровите во фрустрација, што честопати служи за интензивирање на чувството на вина, срам и огорченост, кои имаат тенденција да го засилат ќорсокакот.

Покрај трпението, други квалитети што ја зајакнуваат свесната борба се ранливоста, чесноста, сочувството, посветеноста, прифаќањето, храброста, великодушноста на духот и воздржаноста. Додека малкумина од нас доаѓаат во односи со овие карактеристики целосно развиени, посветените партнерства обезбедуваат идеален амбиент за нивно практикување и зајакнување. Процесот може да бара, но со оглед на придобивките и наградите, вреди да се вложи напор. Види и самиот.