52 начини да покажете дека ве сакам: Приспособете ги разликите

Централните предизвици во сите блиски loveубовни врски лежат во признавањето, почитувањето и ценењето на разликите помеѓу две лица. Колку и да се гледате дека сте слични, шансите се дека дел од магијата што ја споделувате е атракција токму за тие разлики. Арт и Елејн Арон ја нарекуваат оваа привлечност „теорија за самопроширување“. Централниот поим е дека ние сме привлечени кон другите на кои им се восхитуваме, чии разлики ги надополнуваат нашите, и оваа привлечност може да прерасне во loveубов, бидејќи двајца луѓе учат и растат од блискост еден до друг.

Како и да е, разликите што го разгоруваат пламенот можат да ги донесат нивните сопствени барања. Оваа недела прашувам: Кои се некои од најчестите меѓу истакнатите разлики и кои се некои начини за справување со нив?

Кои се некои од разликите помеѓу loversубовниците што можат да н challenge предизвикаат:

• ОграничувањаНа Сите ние сме родени со потенцијали да растеме на безброј начини, но некои биолошки или темпераментни реалности ги ограничуваат можностите. Во овој момент, мажјакот с cannot уште не може да роди или да дои бебе. Лицето родено со специфично невролошко оштетување на мозокот што влијае на перцепцијата на просторот може да биде тешко притиснато да го избере соодветниот сад за остатоци. Пеењето на клуч за некои е потешко отколку за други; високата дружеубивост исцедува некои луѓе, а други возбудува и оживува.
• ПреференцииНа Иако зголемената блискост со речиси с affects влијае врз нашите преференции, поттикнувајќи ги да растат во привлечна или непривлечна насока, едно лице секогаш може да го сака патувањето за авантура, додека другото претпочита патување за уживање. И на двајцата можеби им е реставративен нивниот претпочитан режим - но самите патувања може да изгледаат сосема поинаку.
• Потреби. Сите ние ги делиме основните биолошки потреби, но количината на храна, спиење и активност што секој од нас ја бара може да се разликува. Темпераментните варијации може да доведат едно лице да има потреба од повеќе ред и рутини, а друго да биде пофлексибилно. Покрај тоа, разликите во деноноќниот ритам можат да направат врска помеѓу „утринска“ личност и ноќна утка.
• Сака. Надвор од нашите потреби, имаме желби, тие цели што ги очекуваме може да ни донесат нешто што го посакуваме. Кога едно лице сака удобност, а друго сака возбуда, сместувањето е неопходно. Тешко е да се искачиш на планина со душек со пердуви перници на грбот.
• Пожелно растојаниеНа Целосен пост ќе биде посветен на темата за посакувана меѓучовечка „дистанца“, но за денес, во контекст на разликите што бараат сместување, да кажеме дека луѓето се разликуваат по тоа колку физички, емоционални и психички контакти сметаат дека се удобни, пожелни, или, понекогаш, заканувачки. Често она што е пријатно и негува за една личност, може да се чувствува задушено за друга.

Како можеме да се справиме со овие разлики?

• Прашајте "колку е важно?" Понекогаш едното лице се грижи многу, а другото воопшто. Имам многу помалку преференции за храна од мојот сопруг, но имам многу повеќе преференции во филмови што сум подготвен да ги гледам. Секој од нас е среќен што обично - иако не секогаш - се приспособуваме на желбата на другиот, едноставно затоа што изборот значи многу повеќе за другиот.
• Направете свесен изборНа Камен -темелник на блиската врска, правењето свесен избор ги повикува двајца луѓе да истражат што добиваат и што губат при одлуката. Иако ова може да звучи многу „трансакциски“ и затоа не е во loveубовна врска базирана повеќе на „семејни вредности“ (т.е. луѓето што се вклучени ќе се грижат еден за друг и се претпоставуваат неизбежни нееднаквости), свесноста може да им овозможи на двајца луѓе да видат меѓусебна гледна точка. Тие потоа можат да најдат креативни начини за решавање на разликата. На ред? Размислете за надворешни стресни фактори? Испитајте ја основната заедничка вредност и пронајдете метод во согласност со тоа? За мене, цената и сигурноста и бојата се важни во автомобилот. Дејвид се грижи за моторот, дизајнот и да, бојата, но јас и тој не ги претпочитаме секогаш исто боја. Ако станеме семејство со еден автомобил, ќе треба да се договориме за приоритетите!
• Правење отстапкиНа Неодамнешна статија на Newујорк Тајмс протестираше против идејата за мајчинство како „жртва“. Наместо тоа, Карен Риналди го замисли - и го доживеа - како себичност, привилегија. Истото важи и за блиските романтични врски. Тие се подарок. Способноста да се поддржи саканата личност со тоа што ќе ги оставиме настрана желбите и преференциите (но не и потребите) може да биде наградувачка сама по себе, овозможувајќи ни духовна практика на великодушност. Клучот е да бидете сигурни дека начините да се грижите за сопствените потреби се секогаш зачувани и може да се заштитат во врската.
• Разликувајте помеѓу давање, предавање и откажување. Овие избори не се исти. „Давањето“ ги предизвикува оние чувства на дарежливост што го негуваат духот. „Препуштањето“ може да се чувствува како начин да се движите по полето за игра што на крајот се чувствува на исто ниво. „Откажувањето“ ретко му помага на некого и може да предизвика тивка огорченост, хранејќи евентуален прекин. Откажувањето од својата одговорност за да бидете сигурни дека вашите основни потреби се задоволени, не завршува добро. Последователната зависност е речиси гарантирано дека ќе предизвика непријателство во двете насоки.

Зошто сместувањето покажува loveубов?

• Сместување ја признава реалноста на одвоеноста како и поврзување. Колку и да се двајца в newlyубени луѓе можеби сакаат да чувствуваат дека се огледало еден на друг, тие се многу повеќе. Одржувањето на разликите што додаваат зачин на заедничкото време лежи во основата на рецептите на Арон за одржување на романтичната loveубов во живот.
• Тоа дозволува двојката да биде ентитет достоен за приоритетиНа Во претходниот пост, Препознавајќи ја врската, напишав за важноста да се признае дека постои „ние“, како и „јас“ и „ти“. Самата двојка има потреба од негување и, од време на време, треба да се повлечат личните агенди за да се зачува интегритетот на тој пар.

Дали имало моменти кога се откажувате од нешто важно за вас за да ја задоволите желбата или потребата на вашата сакана? Како се чувствуваше тоа за тебе? Какво беше чувството за вашата сакана? Дали вашето однесување постави преседан - очекување - дека секогаш ќе реагирате на ист начин? Дали би можеле отворено да разговарате за чувствата? Ако се чувствувавте обесправено, дали тогаш бевте во можност да се вратите во истиот тим?

Заштитени авторски права 2017 Кула Рони Бет

Посетете ме на miracleatmidlife.com