3 начини да кажете дека се плашите од убов

Содржина

• Односи основни читања
• 23 причини зошто луѓето ги напуштаат врските

Иако повеќето од нас велат дека сакаме loveубов, скоро сите ние имаме одреден степен на страв околу интимноста. Видот и степенот на овој страв може да варира врз основа на нашата лична историја: моделите на приврзаност што ги развивме и психолошката одбрана што ја формиравме за да се заштитиме од рани повреди. Овие модели и одбрани имаат тенденција да н hold воздржат или дури и да го саботираат нашиот романтичен живот. Сепак, важно е да се запамети дека искрено се соочуваме со нашите стравови.

Бидејќи нашите приврзаности од детството служат како модели за тоа како очекуваме односите да функционираат во текот на нашиот живот, потешкотиите во овие рани врски може да н lead наведат да се чувствуваме самозаштитни. Можеби мислиме дека сакаме loveубов и врска, но на подлабоко ниво, ние сме отпорни да ја изневериме стравот од страв да не ги разбудиме и повторно да ги доживееме старите, болни емоции. Како татко ми, психолог и автор на Страв од интимност Роберт Фајрстоун напиша: „Повеќето луѓе се плашат од интимност и во исто време се плашат да бидат сами“. Ова може да создаде многу конфузија, бидејќи амбивалентноста на една личност може да предизвика вистински притисок и повлекување во нивното однесување. Значи, како може да се идентификувате дали вашиот сопствен страв од интимност ја попречува ofубовта?

1. Вашите постапки не одговараат на вашите намери

За некои луѓе, нивната вознемиреност околу врските е очигледна. Тие може свесно да го забележат својот инстинкт да се повлечат од врската или обврската. За другите, може да биде посуптилно. Можеби се чувствуваат како да се обидуваат да се зближат кога нивните постапки водат кон спротивното. Поради оваа конфузија, првото нешто на кое треба да размислиме е колку тоа што мислиме дека го сакаме се поклопува со нашето однесување.

Начинот на кој создаваме дистанца во врската е различен за секој од нас и обично е силно информиран од нашата историја на приврзаност. Лице со образец на приврзаност за избегнување-избегнување може да биде настрана кон потребите на друго лице, особено на романтичен партнер. Тие имаат тенденција да бидат псевдо-независни, се грижат за себе, но сметаат дека е предизвик да се приспособат на својот партнер и да се чувствуваат емпатично кон желбите и потребите на другата личност. Тие може да избегнат да се зближат премногу и да се навредуваат на некој друг во зависност од нив. Кога нивниот партнер (често неизбежно) изразува фрустрација поради тоа што сака повеќе од нив, приврзаното лице може да се повлече уште повеќе, чувствувајќи се дека е отфрлена од „потребата“ на нивниот партнер.

Лице со преокупирана шема на приврзаност може да го чувствува токму спротивното, како да треба да го привлече вниманието на партнерот. Можеби имаат тенденција да се чувствуваат понесигурно, загрижено, несомнено во себе, параноично, сомнително или jeубоморно во нивните врски. Можеби мислат дека бараат поголема блискост со својот партнер, но може да се впуштат во навики кои се понелегални и контролирани, што всушност служи за отфрлање на нивниот партнер.

Едно лице со шема на приврзаност што се плаши-избегнува, најверојатно, има стравови и од тоа дека партнерот доаѓа кај нив и дали партнерот се оддалечува од нив. Кога работите ќе се приближат, најверојатно ќе се повлечат, но кога ќе почувствуваат дека нивниот партнер се оддалечува, тие можат да станат многу приврзани и несигурни.

Запознавањето со нашата историја на приврзаност може да ни понуди огромен увид во нашите обрасци и разбирање на нашите однесувања. Сепак, додека ги испитуваме нашите односи во реално време, вредно е да се идентификуваат моментите кога нашите постапки не се совпаѓаат со нашата идеја за она што го сакаме. Дали велиме дека сакаме да си одиме со партнерот, потоа да го поминуваме целото време во планирање отколку да живееме во моментот?

Дали се жалиме што не остануваме сами, а потоа слушаме телефони цел период кога сме заедно? Дали велиме дека сакаме да запознаеме некого, но измислуваме причини да не излегуваме со секоја личност со која ќе се сретнеме? Дали веруваме дека сакаме да бидеме ранливи, но се наоѓаме себеси како правиме мали копања кај нашиот партнер? Дали велиме дека ја сакаме личноста, но не одвојуваме време да ја прашаме за себе? Овие контраактивни дејствија всушност можат да бидат знаци дека се плашиме да бидеме ранливи и да се зближиме премногу.

2. Станувате хиперкритични кон вашиот партнер или потенцијални партнери

Една од најчестите поплаки помеѓу паровите откако се заедно некое време е дека ја губат искрата или престануваат да се чувствуваат возбудени или привлечени еден кон друг. Многу од ова е поврзано со нашиот одбранбен систем. Повеќе блискост чувствува повеќе закана. Затоа, кога работите стануваат посериозни, почнуваме да принудуваме дистанца со тоа што се препуштаме на многу понегативни мисли и набудувања на нашиот партнер.

Односи основни читања

23 причини зошто луѓето ги напуштаат врските